• Krktek kutí

  Publikováno: 12. 7. 2007

  Tuňýkování

  Krtek si pomalu začínal všímat, že jeho Bismarck začíná být na ulicích pro smích. Jak nespravedlivé. Jen proto, že zažil C.K. mocnářství, není přece šunka. Seznámil se s jedním moc chytrým klukem ze sousedství. Ten byl vážně nadaný, vyhrál automobilovou soutěž krásy (teda jeho vůz) Tunimice 1998. A ten mu poradil, ať Bismarcka vylepší. Krtka nebylo potřeba dvakrát pobízet. Začal od toho nejdůležitějšího. Od účelu, ke kterému byla auta stvořena. Naistaloval hudební aparaturu! Když jí poprvé na dvorku pustil, vylítla mu z Bismarcka všechna okna. No co, stejně je chtěl vyměnit za lepší. Ulicí se pak rozléhal dvouset-decibelový hit, který dokázal krtka opravdu přivést do ráže: „Chytila jsem na pasece žížalu“. Byly slyšet sice jenom basy, ale o to byla tahle skladba chytlavější. Vytřískaná okna nahradil azbestovýma deskama. Krtek se stejně orientuje hlavně po čuchu a hmatu, tak na co okna? Ještě chyběla závodnická čísla! Někde zahlídnul reklamu „Kenvelo -75%“. Ty velký pětasedmdesátky si nalepil ze všech stran na auto. A kusy papíru s nápisama Kenvelo si přišil nití na sedadla. Výfuk pak odmontoval a nahradil kusem plechového komínu z jejich činžáku. Když chtěl na oplátku na střechu domu namontovat výfuk, nějak mu spadnul do té díry a tak se na to vykašlal. Ostatně z celýho domu se začínalo ozývat kašlání tak proč se na to nevykašlat taky? Opravdové vizuální skvosty ale stále chyběly. Bylo ještě potřeba na vnitřní zpětné zrcátko pověsit pár drobností. Holku z časopisu Playkrtek, růženec a plyšovou žížalu. Navíc si kolem dokola podvozku rozvěsil vánoční žárovkový řetěz. Zpětná zrcátka uhryzal a nahradil novýma. Každé mělo pět úchytů a to je víc sexy. Navíc měla integrované blinkry, sice nefungovaly, ale krtek to tak vždycky chtěl. Kliky od dveří samozřejmě pochromované s děrováním. Aerodynamický kit zahrnoval surfařské prkno na zádi a takovou žraločí ploutev na střeše. Sakra! Zapomněl na mračítka. Ale krtek věřil, že pokud se bude za volantem hodně mračit, na image zlého krtčího kluka to bude stačit. Někdo namítne, že tuning je o vylepšování podvozku a motoru. Krtek věděl přesně, co chce. Kontakt s vozovkou a nulové naklánění. Pružiny tedy kompletně vymontoval. Motor je velká událost a krtek si ho nechal na příště. Příště totiž bude historický den. Přestaví Bismarcka na naftu!

  Konečně taky drnčím

  Kde vlastně sehnal polský diesel Andoria už si ani sám krtek nevzpomíná. Každopádně ho namontoval do Bismarcka. Motorovou pilou svému kočáru navíc uříznul oba převisy. Dneska nejsou v módě. Potom si v zájmu sociálního smíru půjčil šroubovákem písmena TDI ze sousedova nového stříbrného Passatu. No a pak už stačilo vyrazit natankovat ke stanici Naftina. Měli zrovna akci. Za každých sto litrů nafty dostanete zdarma tři čísla nezávislého a objektivního časopisu Auto Motor und VW. Ale nádrž měl Bismarck jenom 80 litrů. Takže si krtek rychle doběhnul koupit dva kanystry po deseti litrech a zbytek natočil do nich. Nadšeně si od kasy odnášel tři výtisky a pak už stačilo nastartovat. Ozval se lahodný zvuk vyspělé pohonné jednotky nového tisíciletí, který zněl při rozjezdu asi takhle: „prdli drandle prdli drandle“. Když naopak auto pomalu dojíždělo již zahřáté na místo určení, vydávalo libozvučný klapot připomínající příchod zápasníka sumo v sandálích. Krtek si blažeností za volantem jódloval a každou chvíli zastavoval, aby mohl oběhnout auto a podívat se na tři pochromovaná písmena na zádi svého korábu. Ano, opravdu tam stále byla. Packou z nich otřel saze a jelo se dál. Úspěch sklízel s vylepšeným vozem i u takových těch dam postávajících okolo silnice. Připadaly mu trochu neduživé a tak vždycky zastavil a obdaroval je hrstí sušených chroustů v cukru. Povětšinou stravu bohatou na proteiny nedokázaly dostatečně ocenit. Krtek nepodceňoval ani údržbu. Občas se mu ucpával výfuk a tak si koupil kominickou výbavu. A když mu čas od času praskla přední náprava, vysoustružil si ze statného smrku novou. Nálepky na SPZ, potvrzující měření emisí, si nechával posílat zásadně poštou. Jen nerad projížděl kruhovým objezdem. Obvykle tam totiž zabloudil a nebyl sám. Vzniklá kouřová clona totiž paralyzovala dopravu. Na stropě garáže mu časem vznikalo kvalitní uhlí, které pak seškraboval a v zimě jím topil. Takže vlastně ušetřil dvakrát. A o tom to je! Takže pokud jste ještě stejně jako bláhové Subaru nestihli přejít na naftu, brzo to napravte. 😉

  Vosí test

  „Nerušit! Měřím krouťák.“ Hlásal nápis na dveřích. GTI zaváhal a nakonec stejně zaťukal a vstoupil. Spatřil krtka jak drží před sebou ve vzduchu svíjející se žížalu a hypnotizovaně na ní hledí. Chvíli GTIho ignoroval ale nakonec odložil žížalu zpět do sklenice a spokojeně pravil: „Tahle se kroutí hodně. Co chceš?“ GTI: „Přišel ti dopis z Říše.“ Krtek: „Ukaž, ukaž,…..ano. Byl jsem pozván na losí test na naší slavnou zkušební dráhu.“ Hned se začal horečnatě balit. Za chvíli si to už štípal šedesátkou (bismarckova maximální rychlost) směrem k našim západním sousedům. Dorazil na dráhu a pozdravil tamní hlídače Paula a Adu. Povolili mu start. Jenže Paul zapomněl v centrále na pultě položený jeden výtisk objektivního magazínu Auto Motor und VW a tak se jedna páčka přepnula. Konkrétně z polohy „nür für Smart“ do polohy „nür für Logan“. Krtek nic zlého netuše rozdráždil bismarckův motor a vrhnul se maximálkou mezi kužely. Ty ale před ním najednou samy od sebe houstly a občas se nějaký i vykláněl směrem do stran. Po několika vteřinách úporného manévrování zahučel krtek s neovladatelným vozem do blízkého lesa, kde se zastavil až o statný smrk a přímo do klína mu spadlo vosí hnízdo. (Následující tři věty cenzurujeme pro přílišnou brutalitu scén. Při psaní tohoto příspěvku nebyl zraněn žádný krtek.) Krtek sedí doma na gauči omotaný jedním kilometrem obvazů. „Nechápu, proč se tomu říká losí test. Žádný los v tom lese nebyl. Za to vos, těch tam mají hodně.“ GTI: „Hele, zase ti píšou ze zkušebny. Prý jim přišel na test nějaký nový minivůz z Číny za 99 Euro a o tebe moc stojí jako o řidiče. Nemáš zájem? Je to dobře placené.“ Krtek: „Ne, ne, pomoc! Tam už nikdy nejedu.“ GTI: „Rozmysli si to ještě. Platí hotově. Ve Phaetonech.“ Krtek: „Budu o tom uvažovat.“

  Krtek zákonodárcem

  Krtek už dál nemohl snášet ty hloupé politiky a tak založil vlastní stranu. SMP. Strana Majitelů Podzemků. Hlavní body politického programu byly obnovení dotací na žížaly, daňové zvýhodnění dieselů a uznání majetkových práv sudetských krtků na jejich podzemní majetky. Strana dosáhla neobvyklého úspěchu a s reklamním sloganem: „Světluška ukáže, krtek ukradne.“ brnkala na strunu naší typické národní vlastnosti. V europarlamentu se stala SMP druhou nejsilnější frakcí hned po sdružení „Krvavě rudé levice, severské zelené levice a růžové čtyřky“. A tak se Krtek dostal do vlády. Obsadil samozřejmě post evropského komisaře pro dopravu. Hned prvním zákonem se zapsal do historie. Uzákonil povinnost majitelů pozemků (neplést s podzemkama!) spravovat přilehlou silnici obdobně jako přilehlý chodník! Takže za všechny celoroční výmoly a zimní neposypané náledí už nemohl stát nýbrž vlastníci půdy okolo. To ulehčilo státní pokladně neuvěřitelnou sumu. Ale to byl teprve nesmělý začátek radikálních změn k lepšímu. Inspirován mediálním zákonem „televize bez hranic“, který nařizuje, že 50procent vysílaných filmů musí být evropského původu vymyslel „silnice bez hranic“. U stanic na vybírání mýtného byla auta patřící do evropských koncernů vpouštěna zásadně na střídačku po jednom s vozy amerických a asijských konkurentů. Takže dokud neprojel jeden Peugeot nebo VW, tak se všechny Fordy, Opely, Volva, Saaby, Jaguary, Toyoty, Hyundaie, Nissany, Hondy a další tísnily ve frontě. Poté, co projel, byl vpuštěn jeden z nich a další zase čekaly. Musely být vybudovány několik kilometrů dlouhé odstavné pruhy před nájezdama na dálnici. Jejich využívání bylo samozřejmě zdaněno státem, ale o údržbu se musel starat majitel nejbližšího pozemku. Samotné zdanění všech silnic umožnil zákon nazývaný jak jinak než „legalizace silnic“. Tím bylo dosaženo masové podpory tohoto zákona u méně inteligentních voličů (těch je většina) podobně jako tomu bylo se zákonem, který zdaňoval prostituci. Euro-politici nemuseli dodržovat dopravní předpisy. Ale místo modrých majáčků fasovali jako rozpoznávací znamení masky krtčí hlavy. Pokud si je nasadili, zákony pro ně přestávaly platit a oni směli prasit….teda krtčit. Aplikace do reality byla drsná. Mates si směl svým oblíbeným americkým šampónem už mýt jen polovinu hlavy a na druhou musel používat dotovaný francouzský výrobek „Lupy šupy“. Lones dostal týdenní ultimátum na to, aby nejméně polovinu pneumatik Good Year vyměnil za Michelin. I když rozumnější by bezpochyby bylo osadit každou nápravu komplet jinak, Lones dal Good Year na levé kolo každé nápravy a Michelin na druhý bok. Neviděl je tak totiž, když přicházel k autu. Mírně nakloněné jízdní vlastnosti pak za jízdy dolaďoval vhodným rozmístěním olověných sošek ve tvaru sochy svobody po interiéru Cadillacu. GTI se jen smál. Ale jen do té doby, než k němu přišli četníci a vylomily mu na počítačové klávesnici Alt a Shift, aby nemohl přepínat na anglickou klávesnici. Navíc dostal zadarmo k instalaci nový vzdělávací program „bonžůr mesijé gogén“. Ciello si jednou poklidně křižoval dálnici ve svém Saabu Aero, když tu náhle se k němu přiřítilo ve vedlejším pruhu černé Audi. Uvnitř seděl poslanec Bezprácesoukoláče a škodolibě se na něj zakřenil. Hned na to si natáhl gumovou krtčí hlavu s dírkama pro oči a za hysterického smíchu ho začal vytlačovat do svodidel.

  Volba auta roku

  Závěrečná obhajovací řeč Krtka v soudní síni: „Nikdo mi v životě nic nedal zadarmo. Chtěl jsem prostě mít teplou sesli v Brusli. Kdo mohl předvídat, že lidi nenadchnou naše nové eňo ňůňo zákony a směrnice? Zrovna jsme chtěli projednávat zákon vylepšující kvartální postavení střednědobé zaměstnanecké politiky s optikou zaostřenou na horizont dohnat a předehnat Ameriku…..nebo to byla Asie? No to je fuk. Když tu do parlamentu vtrhli rozzuření občané. Nastalo necivilizované vyokňování. Tak jsem přišel s návrhem: chovejme se k sobě jako soudruzi a splňte každému z nás před defenestrací jedno poslední přání. Lid souhlasil. Poslanec Jean Le Rougerevolution chtěl naposledy sex se sekretářkou a láhev vína. Dostal, co chtěl a pak šel límečkem napřed skrz žaluzie. Kolega Udo Krankfahrer prohlásil: Fšechno je mi jedno, ale připojte k Němesku kus pochraniší Fransie a Šešká republicha. Tak jsme v zasedačce překreslili mapu EU a pak svištěl oknem i on. No a já byl další na řadě. Prosil jsem o poslední jízdu v mém Bismarckovi. Na dvoře mě nechali nasednout. Otevřel jsem packou sytič a aktivoval raketový mód. Zážeh podpálil všechno za mnou a já prorazil zeď a vzlétl k obloze. Není nad to ulejt si pár součástek z programu ESA, evropské vesmírné agentury. Protože, co je doma, to se počítá. Někdy tou dobou, když měla zapojit druhý stupeň, zřítila se evropská raketa Arianne XXII. No a tak jsem nabyl svobody. Jenže mým osudem a celoživotním posláním je sloužit lidstvu. A vy se se mnou budete mít líp, i kdyby jste nechtěli. Tak jsem si našel místečko v čele komise na volbu evropského auta roku. Říká se, že o tom rozhodují motorističtí novináři. Tak na to předem zapomeňte. Ty moji kolegové ve slušivých černých plyšových kostýmech drželi celou dobu přivázané k židlím a do pusy jim cpali jeden obložený chlebíček za druhým. Někteří se trochu vzpěčovali, ale praxe mých spolupracovníků z výkrmny hus udělala své. Není nad masáž krku. Rozhodoval jsem jen a jen já podle předem připraveného klíče. Cože?…Kdože mi dal ten klíč? Tak na to se mě neptejte vážená poroto. O tom já nemám sebemenší páru. Vlastně si nejsem jistý, jestli jsem ten písemný klíč jenom prostě nenašel jednou ráno pod postelí. Toho člověka neznám, ale měl dobrý žížaly….Ne, vždyť říkám, že jsem ho v životě neviděl. No a zadání bylo jasné. Musel to být vůz, který si může dovolit každá evropská rodina. Musí mít co nejnižší spotřebu. Musí se s ním dobře parkovat ve městě. No já nad tím dumal několik dní a nocí. Nakonec jsem veřejnosti představil vítěze. Není nad malinkatý angličák, co se vám vejde do packy. Samozřejmě v rámci korektnosti bude nutno vymítit to slovní označení. Navrhuju název evropák.“

  A dnešní anglofilní bonus: Matesův sen

  Sir Mates sedí ve vyšívaném křesle, popíjí Earl Grey a čte si pondělní Timesy. Díkybohu, že je už zase pondělí. O víkendu část zaměstnanců nechce makat až do osmi večer a to mu způsobuje mírné výkyvy v týdenní produkci kaučuku a bavlny. Titulky v novinách vypadají slibně. „Jaguar má nárůst 500% v prodejích“, „Jaguar opět poráží konkurenci“, „Vyrovná se nové Porsche konečně Jaguaru F-type?“, „BMW si postavilo vlastní S-type“(to je titulek k představení nové generace BMW 5). Ovšem nejvíce Matesovo oko přes platinový cvikr upoutá: „TVR kupuje další tři čínské automobilky, Čínská vláda – zavedení stoprocentních cel na Bentley nepomohlo“. Dočte noviny a zacinká na zvonek, mahagonové dveře se rozrazí a do místnosti vběhnou Jožki a GTI ve fracích a skotských sukních. Podávají mu naplněnou dýmku a vyhřáté papuče. Ale Mates není spokojen. „Žožki! Kde je můj mražený ručník?“ Jožki se omluvně ukloní a běží zpátky. Mates napůl GTImu, napůl sám sobě: „Vždyť ví, že do bazénu a sauny chci jednak předehřáté papuče ale hlavně mražený ručník. Už mu pamět moc neslouží, asi z něj udělám vrátného.“ Jožki se vrací s froťákem a navíc hlásí: „U hlavní brány čekají jacísi Lones a Ciello. Prý přišli obdivovat Vaší sbírku klasických anglických aut.“ „Pusť je dál, doveď je sem přes jasanový salónek, australskou chodbu a skotský sál.“ Oba návštěvníky pak osobně uvítá a zve je na exkurzi. „Tudy pánové, do garáží se jde pravými dveřmi.“ „A co je vlevo?“ ptá se všetečně Lones. „Harém.“ Odpoví Mates. „A tam nemůžem?“ táže se Ciello. „Pokud ti nevadí, že tě nejdřív nechám vykastrovat, tak můžeš.“ Načež padne jednohlasné rozhodnutí vydat se do garáží. Sbírka je opravdu ucelená. Občas se uvnitř rozléhá štěkání irských vlkodavů a po zemi se povalují drobné digitální kamery Sony. „Japíci sem chodí špehovat.“ vysvětluje Mates „Snaží se marně napodobit náš automobilový úspěch.“ V tom Matesovi zapípá mobil. „Omluvte mě, esemeskuje mi princ Charles, potřebuje ode mě poradit v milostných záležitostech.“…………

Krtek – Boj o zákazníka Krtek detektivem